C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
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Adam et Ève sont assis dans l'herbe, Ève dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
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"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"
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Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
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80 ans, elle a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : 'qu'avez-vous volé'
Elle répond 'une boite de pêches.
Le juge: 'Pourquoi avez-vous volé cette boite?'
Réponse: 'j'avais faim'
Le juge demande: 'combien y avait-il de pêches dans la boite?'
Elle répond: 'six'.
Le juge: 'vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.
La dessus le mari intervient: 'puis-je dire quelque chose?'
Le juge: ' de quoi s'agit-il?'
Le mari: 'elle a aussi volé une boite de petits pois' !!!
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
* Tenez buvez ça, ça vous remontera.
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
* Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché..
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
* Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
* Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: T'es pas content? Descends si t'es un chien ! Le caniche répond: Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
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Un psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!
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Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
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Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?
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Toto dit à son père :
- Papa, tu as vu le gros chien ?
- Oui je l'ai vu Toto !
- Papa tu as vu l'autobus qui va très vite ?
- Oui Toto, je l'ai vu !
- Hé papa, tu as vu la grande dame!
- Toto ça suffit, je te dis que je l'ai vue!
- Hé papa, tu as vu la...
- Toto, pour la dernière fois, je t'ai dit que je l'avais vu !!!
- Alors pourquoi tu as marché dedans ??
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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
-SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
-Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko m'avait crié ces dernières paroles « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ».. Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
-Mais qu'est-ce que ça veut dire ???
Et la veuve :
-TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !!!!!!!
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Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.
- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ça tombe bien, je ne suis pas docteur !
Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !
Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.
Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
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C'est deux vaches qui discutent dans un pré :
- Ca te fait pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi, ça me fout les jetons.
- Non, moi je m'en fiche j'suis un canard.
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Un gars complètement rond vient sonner avec insistance en pleine nuit à une porte,
l'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Où es-tu ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!
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